米兰昆德拉 1929-
小说家，出生于捷克斯洛伐克，自1975年起，在法国定居。

 

在今天之前，我只读过他的[生命中不能承受之轻]。坦白的讲，我这个人有个巨大的缺点，会在浅意识里回避大众喜欢的东西，说难听一点，就是喜欢往小众那堆儿里挤。刚看完[生]的时候，虽然谈不上喜欢，但也绝对不讨厌，对其中他的某些观点某些看法某些情感，还是很喜欢的。但是当班里忽然一大堆人都在看米兰昆德拉，我忽然就完全不想再继续看他的其他东西了。没有别的可能，我就是喜欢避开大众审美，我就是有点装逼。

 

今天孙昊把米兰大叔的短片集[好笑的爱]借给我，晚上坐车回家的时候，拿出来看，虽然想起他说他很喜欢第3个故事[搭车游戏]，但我并没有跳过前两个，只是按顺序读下去。
当车快开到家的时候，我看完了第一篇[谁都笑不出来]和第二篇[永恒欲望的金苹果]时，我彻底被米兰大叔对主角形象的生动刻画给折服了，我跪拜了，我合上书，那些人的样子就出现在我面前，他不需要去描述他们穿着什么颜色的衣服，什么款式什么布料，不需要去解释他们的眼镜是金丝的还是黑框的，不需要去多费唇舌在描写他们的身材和头发。你读过之后，根据他们的语气，他们的处事方式，根据他们对身边的姑娘说的话，你就知道他们是什么样子的人。那些人的性格，他们说完某句话时嘴角浅浅的一笑，你仿佛就能看见，那笑容有几成是真的，有几成是敷衍。

米兰大叔不但会讲故事，还会讲道理，那一句句睿智的话呀，看得我好想拿小本本记下来。不要误会，宝贝，并不是说教，只是你读到某句会忽然停下来想，真的诶，我操，我怎么就想不出这样的话。

 

此时此刻，我坐在电脑前，马上要去看第四篇[座谈会]和最后一篇[让先死者让位于后死者]，我真心地跟米兰大叔道歉。
对不起，米兰大叔，您地文化是有目共睹的。
嘿嘿。

这部片子白雪跟我推荐了几次 前两天终于看全了 为什么说看全了而不是看了呢？实际上 我之前利用早餐时间在线看了后半段 觉得故事还不

错 于是买了盘 想完整的看一遍
先讲好听的吧 故事遍的不错 是我喜欢的类型 简单来说 就是讲述一个杀手（陈冠西）由一条没有感情的狗变成有血有肉的人 而一个警察（李灿森）由一个正常人变成一条丧失心志的狗的故事

柬埔寨杀手陈到香港杀人 在与警察周旋时杀掉了李的同事兼好哥们并逃脱 在逃跑的过程中邂逅了被父亲强奸的少女 并决定带少女回柬埔寨

这中间杀手陈一直表现的毫无人性滥杀无辜 李不断的追踪陈 在慌乱之中却误杀他人 （这中间穿插了他在办案时表现出来的被愤怒烧光理性

痛打线人 等等） 但却还是被杀手逃走了 回到柬埔寨的陈并没有被接纳 他的主人因为他被通缉而赶他出门 他和少女开始了流亡生活 在一切貌似平静时 少女怀孕了 为了酬钱 杀手又到主人那里接生意 而主人带来的却是为了报仇而来的警察李 李为了找到陈 一直在帮陈的主人打黑拳 眼下的他 已经不是原来那个充满正义感的男人了 为了报仇 他似乎什么都做的出来
结尾 李掳了临产的少女威胁陈 一向什么都不怕的陈终于为了自己心爱的女人放下了刀 跪在敌人面前

 

李灿森的角色其实是比较讨喜的 他输就输在不如陈冠西长的白净 所以大多数姑娘都会为陈的角色的种种改变而动容 却不能体会李内心的矛盾和悲哀
其实故事挺感人的 一个是出生不好（从小就被人当狗养 没有尊严 没有感情 甚至除了愤怒没有其他情绪） 一个是遭遇不幸（一直敬佩的警察父亲其实是坏人 自己的好同事好哥们一个个在自己面前被杀死）尽管前者最后因为爱情而改变 但终究无法改变他悲惨的命运——他生长在那样的环境里 一旦他没有出路 他就会重操就业 一个人背负了太多人的命 他怎么会活的痛快潇洒呢？

[狗咬狗]走的绝对悲剧路数 最后三个人都死了 虽然那新生的婴儿伸出了拳头 让观众仿佛看到了希望 字幕也表现的是希望那挡子事 但是我们一想变知道 他的命运和陈又会有什么区别？

 

我在某处看到陈大少的粉丝咒骂导演 说为啥给陈大少安排这么悲惨的结局 应该和那少女还有他们的孩子幸福的生活在一起之类的 但是宝贝们 如果陈大少不是长的那张痞了痞气的在现金十分吃香的脸 你们还会这么想么？

说远了
下边说点让白雪不HIGH的事情吧

 

首先 选角
我要是导演 看到陈冠西的僵硬的不合适宜的2逼无比的表演 一定会回家割腕自杀 丫的表情再能在白痴一点么 丫的肢体还能再残废一点么 丫

的造型还能再时髦一点么 丫的表演水平还能再低一点么
李灿森虽然也演的一般 但是有了陈冠西的对照 他简直和影帝一样了
女主角还能再木讷一点么 一开始PAS看这么难看又木讷的女主角 还以为会露点呢 操

 

其次 配乐和音效
有必要这么无厘头么？是在考验我们的忍耐力么？

 

最后 一百万个漏洞
警察在杀手能看见的情况下 “偷偷”给人质打手势 当杀手是2逼么？
陈折断手指头脱出手铐 我操 那还是比手腕粗啊 难道是特意定做的大号手铐？
勒人脖子的时候 中间还加着一只手 那手真够软的
折断的手指头一掰就回去了？那是胳臂啊？
刚被钉子扎完脚立刻就得破伤风了 而且医生还说还快死了
刚说完快死了 然后没治就好了
杀手都跑了 警察还有工夫聚在一起讲故事 我日
把少女当人质转移的时候 只有一个警察 其他警察都没护送上车 都聚在医院里不知道干鸟事 太他妈后现代了
少女回到柬埔寨 怀孕6，7个月了 第一次见到杀手时受的脚伤还没好呢 时间太逼错位了
最后陈给少女剖妇产时 一刀下去 见看见刀把了 出来的孩子都不是两半的 我日 肚皮好厚
……

其实这片子不错 真的不错 但是漏洞太多了 太多了 第一男主角太失败了 建议重拍 换个男主角 换个女主角 换个导演 顺便把那音乐总监和音效师也换一下 多谢

 

推荐级别：对这部电影感兴趣的 建议找来剧本看一下 电影就不用看了

 

另外说个别的电影 [龙虎门]里有一句对白是这样的“信不信我打你笑啊？”
香港人的思维方式真他妈天马行空

那天和PAS聊起 我小的时候 很喜欢看[封神榜] 可以用下面这个场景来解释 愚昧的纣王听信妲己的话 建了一个大坑 把活人推下去 然后放入很多蛇 让那些蛇去咬人 去吃人
幼儿时期的我们 一直存在着一些暴力倾向 像现在还会看到小孩子用力去捏小动物 看它们发出凄惨的叫声
而随着时间的流逝 我们漫漫成长 大多数人都拒绝了暴力 并开始讨厌暴力
PAS说 你没发现么 越是喜欢暴力的人 就赋想象力和创造力
我想了想 周围 确实是这样

 

我经常发白日梦 自己一个人走在马路上 就会幻想路边有人欺负老人或小孩子 我就挺身而出 用尽各种手段制服对方 包括拽着头发往玻璃窗上撞 把他飞踹到路中间 被车撞倒之类的
但是实际上 在生活里 我是一个很温柔很温柔的人
而在心底 我也许比看上去的要凶残许多 我不知道

年幼时的我们 不断的伤害周围的人 听他们发出声音 来确定自己被重视 那是对爱的人的一种表现 而不断的刺激 我们才明白如何去爱别人
说喜欢暴力的人 很赋想象力和创造力 可能有点扯远了 但是不可否认的是 毁灭和新生是一体的
我喜欢的并不是感官刺激 并不是喜欢大量的血浆笼罩的画面
我喜欢的是重拳打在脸上的真实感 也喜欢看伤口张开合上张开合上的真实感
那种疼痛似乎就发生在自己身上
我还记得把拳头打向玻璃后手背灼热的疼痛 还记得烟头捻在手腕上时像几万根针一起刺下来的疼痛 还记得我剪断手指头上的肉时撕裂般的疼痛 那些时刻 我的精神和思维 都集中在我疼痛的焦点 这些疼痛都是自己给自己的 所以不是暴力 但是结果是一样的 我从来没有像那些时刻一样确定自己的真实存在过
这么说好象有点矫情 人为什么要确定自己的存在呢？我们本来就是存在的啊
但是 只有我不断的确定自己的存在 才会更加爱自己 更确定自己是独立存在的个体 更加 清醒
我说不清楚

 

我是伪君子 哈哈 嘴上说不喜欢用武力解决问题 实际上脑子却不断出现各种用暴力解决问题的画面

哈哈

 

 

 

我有时觉得 我身处的这个世界 并不是真实的 因为它操蛋的太过虚幻了（用ZOO的话说“现在的社会操蛋的没有底线”） 正常人难以相信这是真的

 

 

 

 

 

 

说些无聊的事情，今天上午要陪妈妈去参加婚礼，早上没睁眼，就听见她和爸爸在吵架，我习惯了，所以就直接去洗澡，什么也没管。

洗完澡出来，看见电视倒在地上，已经碎了，菜刀插在桌子上。

那个场面有点让人难过，我看她很伤心，就帮她说了几句，却被她狠狠的骂回去了。

于是很伤心，跑到楼下哭，抽烟。

心里委屈，却又不想让路边不相干的人看到我的眼泪，就躲在墙角哭。

爸很会装，中午回家，又躺在沙发上哭，我妈觉得烦，自己跑出去闲逛，我很累，就没出门，于是被他叫过去。

我站在他旁边，从高处看他，他哭的很严重，并不是伤心，好象在我面前装无辜似的，我一直觉得他很聪明，但在这种事上却愚蠢的不行，何必和我装无辜装可怜呢，他说他很想死，他说觉得自己活不下去了（意思是被我妈气的），他说他现在只担心他死了我怎么办。

我本来有点尴尬，但当他说完最后那句，我忽然特想笑，心里有无数问号，最后看着他，说“你现在这样让我觉得挺奇怪的，从小到大你也没关心过我什么，现在你们吵成这样，你却和我说这种话，好象在试图……其实没什么，我只是觉得，很没必要。”

我都20多岁了，还因为家里的事委屈，大哭，实在有点儿太小孩儿了，但那个时候我是真的委屈，真的难过。

我很爱妈妈，但她是个脑子很不清楚的人，我对她这么好，他对她这么坏，但是等她气过去了，仍然会维护他而不是维护我。

但是又有什么关系呢？不论是爱情，还是亲情，甚至是友情，不都是这样？我们那么全心全意的爱一个人，有时得不到回报，也一点儿都不会计较。有些人，就是会让你愿意为他/她默默的付出。

我的位置真的很尴尬，我为了自己，为了她，而和他这么多矛盾，将来有一天，他改变了，她原谅了他，他们和好了，我这又算什么呢？

这让我又回忆起从前和某个女朋友的经历，我一直在做这样的蠢事，为了某人和别人争执，翻脸，到后来，他们忽然就化解了，我这又算什么呢？

越说越傻。

妈的，最近写SPACE情绪十分不好。

1发现一件事 如果不去室外音乐节玩 天气就会很好——这几年MIDI一直天气不好 今年9月份去朝阳音乐节 天气也很坏 但是这几天雕塑公园的

啤酒音乐节我没去 你瞧天气多好 操

 

2北欧音乐节只去了一天 但是发现了很好听的Kim Hiorthøy CD要100一张 好贵呀

 

3前几天想推荐一部电影：lucky number slevin/幸运数字斯莱文/又译：神鬼运转 写了一半不想写了 但是挺好看的 挺酷的 我不写了

 

4下个月就该实习了

 

5有一个动画片 叫[搞笑漫画日和]或者叫[噱头漫画日和] 非常贫 

 

6请叫我减不下来的胖妞 
 

 

“总是在很久之后 我们才能看到事情的真相 对吧 我在看以前的日记 那时对某个男孩的描述 对我感觉的认识 其实并不清楚 但是我以为我喜欢谁 以为我对谁只是玩玩 但现在看来 完全是不清醒的 现在我记得的人 在当时看来是玩玩而已 而当时那么认真 现在却连名字都想不起来 呵呵”

这是刚刚在MSN对白雪说的话

 

那时太小了 也太操蛋了 说出许多伤人的话
那时的那个男孩搂着我说：“以后别说这么伤人的话了，好么？”
我一点也不明白 那时的我觉得自己也是痛苦的 就忽略了他人的感受 现在看来很愚蠢 也很幼稚

 

写日记真好 不然很多年后 你会忘记那些在你生命中出现过的人 就像有时候我们存在手机里的电话没有名字 因为那是我们最熟悉的人的电话 但是忽然有一天 你发现 这个没有名字的电话号码 你不知道属于谁一样

 

翻以前的日记 就会见过许多陌生的名字
如果想起了 最好 如果想不起来 会有点惆怅

想起来了 自然是些快乐或不快乐的事情 有些小小的感动 那时也知道是感动 但不会彻底了解对方的心意 现在看过去 算是明白了 有点伤感 那时不懂得珍惜 太倔强 自尊心太强 自己的壳太硬 有时明明很开心很感动 却装的满不在乎 有时明明很爱他 却还说些伤他的话 仅仅是固执的认为自己不会得到幸福 现在看来很像笑话

 

人都是漫漫长大的 一夜长大是扯淡的

一夜长大只是错觉 我以为我足够成熟了 可以理智且冷静的处理某件事某个人 其实都很不负责 只在乎自己的感受 却不顾对方的难过

对不起

这对不起是说给谁看的呢？我自己也不清楚 过去的那些人 不会来看我的SPACE 我们都失去了联络 他们也在地球上的某个地方继续着自己的生活 或许忘记了我 也或许一直在想着我
我只能说对不起

这抱歉 只是给自己的安慰吧

 

我一直以为我和他只是玩玩 除了性 其他的什么都没有 我以为他对我依恋仅仅是生理上的 但是现在的我 却在写关于他的小说 我终于明白 在那些我们都疯狂的日子 我像他爱我一样爱他 虽然这些都过去了 但翻开日记 翻开我的记忆 他却一直在 没有像那些我为之哭泣过的男孩一样随着时间的流逝而消失 在当时我不明白的他的行为他的话 现在也完全了解了
那时的我 真是愚蠢啊

呵呵

沈月看到这些不要生气啊 那只是过去的事情了 我偶尔会想起他 在写小说的时候 我也会尽力的去回忆当时的感觉 但是 那只是过去的事情了 我对他的感情 已经没有了

此时我写这个 不是为了别的 仅仅是 有点惆怅
我们总是以为现在的自己长大了 成熟了 但是我们还在不断的长大 所以我们看从前 总会觉得幼稚

不不 我不是要说这个

 

我要说的是 真相总是需要时间的沉淀才会出现
眼前的感觉 不一定是真实的 人都情绪化
我要说的是 能禁得住时间流逝的人和事 才是对我们来说最重要的
所以面对眼前的我们 还是放轻松一点吧

我们都不知道自己想要的是什么 我们只能知道过去那个时候的我们想要什么
但是我们都不后悔 那些经历 像金子一样 没有那时幼稚的我们 就没有现在成熟了一点点的我们
即使我真的在某一方面停止成长 我的整体也一样在继续成长的

不断的回头看 也不断的向前看

操 写乱了 算了